Saturday, December 7, 2013

නොලියවුණු කතාවක් පාර්ට් 3

නොලියවුණු කතාවේ තුන් වෙනි පරිච්චේදය මේ විදිහට ලියවෙයි කියලා මං කවදාවත් හිතුවේ නැහැ.මට සහජයෙන් ලැබුන දේවල් වලින් මං වැඩියෙන්ම කැමති මගේ ඉවට.එත් කලින් කිව්වා වගේම මගේ අනාවැකි ඔයා සැබෑ කරගෙන යන එක ගැන මට තියෙන්නේ දුකක්.

ඔයා තාත්තා කෙනෙක් වෙන්න යනවා කියලා ඊයේ ආරංචි වුනාම මට හිනා ගියා. ඒ ඇයි කියලා මං දැන් කල්පනා කරනවා.සුභ පිය පදවියක් වේවා කියලා මැසේජ් එකක් එව්වේ ඒ හිනාවත් මුනේ තියාගෙන. දැන්වත් හැදෙයිද දන්නේ නැහැ කියලා මගේ යාළුවාට කිව්වාම එයා ගත්ත කටටම කිව්වේ ඕකට හැදෙයි ඒඩ්ස් කියලා.ඒ කතාවේ ඇත්තක් නැත්තෙමත් නැහැ කියලා මන් දන්නා නිසා හිනා වේලා නිකන් හිටියා.

එත් රෑ දොළහමාරට ඔයා කතාකරලා මගේ හිතේ මෙච්චර කල් ඔයා ගැන අංශුමාත්‍රයක හරි කැමැත්තක් තිබ්බා නම් එකත් නැති කරලා දැම්මා.රෑ දොළහමාරට මට කතා කරන්න මේකා ගෙදර නෙවෙයිද ඉන්නේ කියලා හිතද්දීම ස්විස් හෝටලේ ඉඳලා කෙල්ලෙක් බස්සන්න ගෙදර ගිහින් දැන් එන්නේ කිව්වාම මට ඔයාව අප්පිරියා හිතුනා.මිනිස්සු වෙන ගැනුත් එක්ක යනවා.ඒවා අපිට ඕන තරම් සාධාරණිකරණය කරන්නත් පුළුවන්.මෙච්චරකල් මන් ඔයාව සාධාරණිකරණය කරන්න උත්සාහ කළා.එත් ඔයා වෙනුවෙන් ඔයාගේ වයිෆ් එච්චර දුකක් විඳින වෙලාවක ඔයා කලේ අන්තිම බලු වැඩක්.එක තමයි ජිවිතේ කියලා ඔයා කියනවා කියන්නේ ඔයාට සැහෙන්න වැරදිලා.ඔයා කියන ජිවිතේ මට තේරෙන්නේ නැති එක ලොකු දෙයක්.අඩුම තරමේ මට එක තේරුම් ගන්න ඕනේ නැහැ.

මීට අවුරුදු 5කට විතර කලින් මන් ඔයාව අඳුරගත්ත මිනිහගෙන් දසමයක්වත් දැන් ඔයා ඇතුලේ ඉන්නවද කියලා මට සැකයි.සාර්ථකත්වය පස්සේ දුවලා දුවලා ඔයා අන්ධ වෙලාඒ.ඔයා ට නොතිබුණු ක්ලාස් එකක් ඔයාගේ සල්ලි වලින් ලැබිලා තියන හින්දද මන් දන්නේ නැහැ. මිනිස්සුන්ට අලුතෙන් සල්ලි ලැබුනාම වෙනස් වෙනවා කියන්නේ ඕක වෙන්න ඇති.සල්ලි වලින් සාර්ථකත්වය ලබාගන්න බැහැ කියලා තේරුම අරගෙන සැනසීම වෙනුවෙන් ජිවත් වෙන මගේ ජිවිතේ ගැන මට සතුටුයි.

ඔයා ඇතුලේ හිටපු කලාකාරයා දැන් හොයාගන්නවත් නැහැ.ඒ කලාකාරයාට වෙලාවක් නොදී ඉඳලා ඒ මනුස්සයා යන්න ගිහින්.දැන් ඉතුරුවෙලා ඉන්නේ කුපාඩි ගුරුවරයෙක්, නැත්තන් නීතිඥයෙක්.ඔයා එහෙම වෙයි කියලා අංශුමාත්‍රයක හරි හැගීමක් දුන්න මගේ ඉවට මන් ස්තුතිවන්ත වෙනවා.ඔයත් එක්ක රේස් ඒකක දුවනවට වඩා මගේ ජිවිතේ හරීම සැනසීමෙන් තෘප්තිමත්ව ගෙවිලා යනවා.එක තමා ජිවිතේ කියලා ඔයා හඳුන්වන අප්‍රසන්න සිතුවිල්ලට වඩා විශාල බලාපොරොත්තු  අරමුණක් නැති වුනත් ඒ ඒ මොහොතේදී ජීවතේ ගැන පුදුම වෙන්න විඳින්න මට පුලුවන්.

ඔයාට කොල්ලෙක් ලැබෙන්නේ නැතුව කෙල්ලෙක් ලැබෙන්න කියලා මං ප්‍රාර්ථනා කරන්නම්,අඩුම තරමේ ලෝකේ ජනතාවගේ සුභ සිද්ධිය සඳහාවත්.ඔයා වගේ කොල්ලෙක් නං මේ සමාජයට බිහි කරන්න එපා. ලැබෙන කෙල්ලගේන්වත් ඔයා ජිවිතේ හොයාගත්තොත් ආයමත් එක මට සතුටක්......

මාගේ සිතින් ඔබ සමු අරන්....





Sunday, April 28, 2013

හර්ද සුත්‍රයෙන් පසු...

සුනේත්‍රාගේ පොතක් කියව්වාට පස්සේ හැමතිස්සෙම මට ලියන්න හිතෙනවා.කතාවක මනුස්සයෙක් කෑවේ බිව්වේ මොනවද කියන එකට වඩා මොනවද හිතුවේ කියන එක දැනගන්න ඕනවුනු හින්දා වෙන්න ඇති
මට හිතෙන දේවලුත් ලියන්න හිතෙන්නේ.

කොහොම උනත් නිර්මලා ජයසුරිය කියන්නේ මං වෙයි කියලා හිතාගෙන ඉන්න කෙනා වුනාට මේ අවුරුදු විසිතුනක් ඇතුලේ ගොඩනැගිලා තියෙන්නේ පුන්සරා ජයසුරිය කෙනෙක්ව.ඒ සමහර විට මට එයාට වගේම අම්මා කෙනෙක් ඉන්න නිසා වෙන්න ඇති.එත් සුවපත්වීමෙන් එහාට මං මගේ ජිවිතේ ජිවත් වෙලා නැති නිසා අනාගතයේ පුන්සරා ජයසුරිය ඉඳීවිද නිර්මලා ජයසුරිය ඉඳීවිද කියන්න මං හරියටම දන්නේ නැහැ.

පොඩි කාලේ ඉඳන් නොසැලකිය යුතු තරම් පොඩි කාරනා නොදනිම හිත යට තැන්පත් වෙලා තිපිලා පිටු පුරවලා ගතු කියලා මානසික වෛද්‍යවරියට ගිහින් දුන්නට ඒ ගැනිට එක කියවලා බලන්නවත් වුවමනාවක් තිබුනේ නැහැ. ඒ වෙනුවට මට හැමෝටම සමාව දෙන්න කිව්වා. එත් පුන්සරාගේ ලිවුම මිසිස් පෙරේරා පිච්චුවාට පස්සෙත් එකේ තිබුන දේවල් ගැන ගතු කිව්වා වගේම මගේ පැමිණිල්ලත් විභාග නොවීම නිෂ්ප්‍රභා කරලා දැම්මට මගේ හිතට සාධාරණයක් ලැබුනේ නැහැ.තාමත් ඒවා ගැන කියා කියා හුස්ම හිරවෙනකල්ම අඬන්න මට පුළුවන්. කාටවත් ඒ නඩුව විභාග කරන්න වුවමනාවක් නැති වුනාට සමහර විට මගේ ජිවිතයේ වැඩිමහල් සමයේදී ඒ වෙනුවෙන් මට සාමය උදාවෙයි.

ගැටලුව සුවපත් වීමෙන් එහාට මොකද වන්නේ කියන එක.භයානකම දේ සිද්ද වෙන දේවල් පිළිඅරගෙන එක අනුමත කරන්න මං නිර්මලා තරම් ශක්තිමත් ගැහැනියක් නොවන නිසා දවසක ප්‍රේමනීය පුරුෂයෙක් දරු පැටියෙක් නොමැති වීම ගැන දුක් වෙන්න තරම් බොළඳ වීමයි, ප්‍රේමනීය පුරුෂයෙක් සෙවනේ ඉන්න තාමත් කොහේදෝ ඉන්න ගැහැණියෙක් ආස වීමයි.

එකින් ඒකට අනුකම්පා විරහිතව මොලෙන් තිරනාට ගන්න විට "මෝඩ ගෑනියේ දවසක පසුතැවෙයි!" කියලා හදවත කෑ ගහන එක නවත්තන්න පුළුවන් නම් ජිවිතේ මීට වඩා පහසුවෙයි.

මං තාමත් අතරමං වෙලා. නිදහස් කුරුල්ලෙක්ව පියඹලා යන්න දෙන්න අතහරින්න මට තියෙන වුවමනාව නිසා එකට විරුද්ධව මට දෙයක් කරන්න බයයි.මං තාමත් වැට උඩ...

නැව පිටත් වෙන්න ලඟයි
දුම් දමමින් හු හඬ නගමින් 
දැනුම් දෙයි යලිත් වරක්
නමුදු මා අවිනිශ්චිතව 
ගොඩ වෙම් දැයි නොවෙම්දැයි
සිතමින් තවමත්
ජැටියේ අග නොසෙල්වී
නොනවතින චාරිකාවකට 
බියෙන්...



ප.ලි - " ගෑනියෙක්ට කලාතුරකින් තමයි එකපාර මිනිස්සු දෙන්නෙකුට ආදරේ කරන්න පුළුවන් - හර්ද සුත්‍රය "

මොන බොරුද? මේ මොහොතේ මම කීදෙනෙකුට ආදරේ කරනවද කියන්න මං දන්නේ නැහැ.

"ඔයා ගනුන්ට කතා කරන විදිහට ගැහැණු ලේසියෙන් රැවටෙනවා ඇති..රැවටිලා කියලා දැන දැනත් අතාරලා දාලා යන්න බැරි ගෑනුත් ඇති! - හර්ද සුත්‍රය "
.
මොනවා කරන්නද? මේක ලිව්වා එක්කෙනාගේ කටේ රුපියලක් දාන්න වටිනවා...